「為什麼我怎麼講對方就是聽不懂」
「我們講著講著就吵起來了，也不知道為什麼，但就是覺得跟他講話很煩」
「以前明明相處很好，但不知道什麼時候開始，我們不再想和對方分享了」
有時候我們都很想好好的和對方相處，好像也隱約知道關係中發生什麼事情，但是我有自己的立場，也認同對方有他的立場，於是關係就這樣卡住了，不知道該怎麼辦。
2023年7月11日 星期二
過度努力和過度逃避（張瑋庭諮商心理師）
專研內在小孩的專家約翰．布雷蕭(John Bradshaw)提出「受傷的內在小孩」的概念，他說當童年時期的發展受到阻礙，情緒受到壓抑，特別是憤怒或是受傷的感覺，我們便會帶著一個憤怒、受傷的孩子在我們內在中和我們一起成長，這個孩子會影響著我們成年後的情緒反應和行為模式。
巧巧的暴食習慣就是一個受傷的證明，她的身型是瘦瘦小小的，但她告訴我，自己有暴食的狀況，只要壓力大、情緒不好的時候，但吃完之後又會覺得很罪惡，所以跑去廁所催吐，來回幾次，雖然身形沒有太大的改變，但是她發現自己的身心狀況越來越差，所以她才想來諮商，看看自己發生什麼事情了？
【保護孩子避免內心受傷-談暴力與恐懼】（劉安柔諮商心理師）
孩子心理的傷，會以各種形式影響生活。
現代教育強調愛的教育，更替了前幾個世代的打罵傳統教育，因為我們知道那威嚇恐懼，並不能使孩子真正成長，不能讓孩子從中練習和學會，而是讓孩子因當下害怕而選擇停止，或設法避免不好的事情發生。
控制情緒，建立良好親子關係的關鍵（陳姿廷心理師）
大部分父母都會大吼大叫。很多時候我們甚至不會注意到自己正在吼叫，聲音就這樣越變越大。又或者我們知道自己在吼叫，但當下覺得理由非常充分。但我們都知道，如果不對孩子吼叫，孩子的回應通常會比較好。吼叫常常會讓原本已經很困難的狀況更惡化，從強風變成了暴風。而且說真的，如果我們都不能控制自己的情緒，還能期待孩子學會控制他自己的情緒嗎？
學會健康的吵架才是一種良性溝通（邱意婷諮商心理師）
婚姻大師Gottman曾經在研究中發現，伴侶雙方處理衝突的方式，可以準確預測這段感情的長久度。因此，要了解對方是不是值得託付終身的伴侶，應該觀察他在關係衝突中的樣子，以及如何處理衝突情境。
關係穩定的伴侶之所以能長久的一個重要關鍵，不是因為他們從來沒有衝突，而是他們處理衝突與爭吵的方式不一樣：「他們能讓一場爭吵從糟糕情境，轉變到美好或中性情境，從而大大減少了進入糟糕情境裡的次數。」
來打造「抗情緒勒索」的體質吧 (林映廷臨床心理師)
情緒勒索的概念，是心理學博士Susan Forward提出，「利用你的情緒與感受，來控制你的行為，或說服你用他們的方式看待事情」。
勒索者主要利用了F恐懼（Fear）、O責任（Obligation）、G內疚（Guilt），來操控對方，使對方如同身在迷霧中(FOG)，不知如何面對和擺脫。而我們華人文化「以和為貴」的價值觀下，有些人可能會為了維繫關係，而忽略自己的感受，去做一些自己不想做的事情。
因此，我們可以從下面幾個面向來練習，增加自己的心理強韌度和界線，從抗情緒勒索的體質開始培養起。
青少年的「空間概念」（楊格諮商心理師）
還記得那個不敢自己一個人睡的小鬼頭嗎？ 曾幾何時，已經長大成這個成天只想往外跑，跟同學出去玩的大孩子了。 雖然每個孩子轉變的時間不一樣，但大約會在青春前期至青春期時開始，徵兆可能會是孩子比較少跟父母談論學校的事情，比較常跟同學出去，開始提出有關「隱私權」的話題等等，最後會演變成孩子提出要有自己的房間。
