2023年2月28日 星期二
爸爸媽媽,你今天有好好照顧自己嗎?(廖鈺琪臨床心理師)
「挫折」,是一種很常見的情緒,也常常出現在兒童的身上。
許多爸爸媽媽常會擔心孩子的挫折忍受力太低怎麼辦?也會擔心遇到太大的挫折會不會造成孩子的創傷?
挫折 是在面對道困難但無力解決時,一種對自己生氣的感覺。
當孩子出現挫折反應時,兒童對於自己的生氣無從理解,也說不出那是什麼感覺;
當孩子難以好好表達自己的挫折時,可能會哭、會鬧,或甚至又踢又打。
屬於自己的休息方式(林品如臨床心理師)
繁忙的生活,有時忙著工作、處理家務、陪伴家人、陪伴朋友,有時有自己的獨處時光,大家都有著適合自己的生活型態,也有屬於自己的休息方式。
不知道大家過往有沒有以下相似的經驗:
- 和朋友出去玩整天很開心、很滿足,但是體力耗竭,覺得非常的累,會覺得沒有好好休息
- 有些時候是工作讓人心很累,雖然身體不累,但總是被焦慮、煩躁的感覺圍繞著,會覺得好需要更多的休息。
- 有時則感到很燒腦,任務很棘手難以處理,當要下班時,腦袋感覺已經沒辦法再有更多的思考,或是也很難再次集中注意力,當下只想放空休息。
你的婚姻,是空殼嗎?(許妮婷諮商心理師)
「她怎麼就狠得下心愛上別人?」身為男性的你,有好多苦難言,面對妻子的外遇。
夫妻最容易出問題的關鍵在於,兩顆心無法貼近。有時候雙方努力,導致激烈焦灼;有時候單方努力,導致孤心奮戰;有時候雙方放棄,導致無法黏附。而對婚姻的「努力」,是因為有責任以及愛。
男人女人如果有足夠的自信,就不會那麼被外界社會的聲音影響(邱意婷諮商心理師)
演員李李仁的形象是「好爸爸」、「明星陶晶瑩的老公」,「成功女性背後的男人」,因為想要更多時間陪伴、參與孩子的成長,推卻了不少工作機會,問起他會不會覺得犧牲或委屈?李李仁在《親子天下》訪談裡提到,「很多爸爸都只能跟他聊工作,無法聊生活,因為他們根本不在意這些家庭的事,也覺得這不是男人該聊的事」。
2023年2月23日 星期四
2023年2月21日 星期二
判斷講道理、行為引導和身心藥物輔助的分際(劉子維臨床心理師)
很多家長跟心理師討論,跟孩子好好說都講不聽,打罵鼓勵稱讚都無效,條件交換一下就沒用,還胃口越來越大,該不該使用藥物等等,當父母的心好累。
傑克拔試著用個簡單的方式來說明。
情緒漩渦(陳之懷 諮商心理師)
你見過把裝有水的透明水壺快速搖晃之後,瓶中就會出現小小的漩渦,這是很多小學生都會在無聊的時候玩的把戲,也是上課時老師會叫學生把不需要的都收起來的原因(哈哈,他們甚麼都可以玩,甚麼都會是分心的理由^^)
在情緒世界裡也會有這樣的漩渦,當情緒啟動時往往只是個微小的力量,像是做不完的家事讓媽媽心煩意亂,或是重要的會議讓人感到壓力……剛開始都是小小的,也都在可控制的範圍。當情緒不斷的累積,好像漩渦越轉越大,它也會吸取旁邊的能量,力量也越來越大。家中有盧小小的父母就一定明白,孩子的情緒會造成多大的影響,只是一件小事,會搞得天翻地覆,而且有時不光是盧小小的情緒,更令人困擾的會是大人被影響而為之震盪起伏的情緒。
2023年2月15日 星期三
老師,我難過的時候偶爾會割腕(廖瑋琳諮商心理師)
在她割下第一道之前,我們能做什麼?
【老師,我難過的時候偶爾會割腕】
女孩邊說邊捲起袖子,
露出那一道道已經變淺的疤痕,
但在那些舊傷中似乎又多了幾道顏色尚未淡去的新傷口,
看著女孩手上的疤痕,
我的思緒回到了國中時期,
好友看著我,
一副難以言喻的樣子,
她說到:「有件事情我想跟你說,但我怕你覺得我很奇怪…」,
「哈哈,什麼啦,快說快說」我笑著回應道,
「我難過的時候偶爾會割腕…」
2023年2月9日 星期四
親子溝通必要掌握五大框架(陳莉婷諮商心理師)
敬 我最愛的父母 這是一篇寫給你們的內心話,
以前我是叛逆的小孩,但,我所做的事情,都是希望讓您們看到我.....。
站在小孩的位置上,我們討厭爸媽幫我們做決定,但我們受傷時,爸媽卻是一路陪著我們度過難關,親子關係中的愛恨糾結,究竟該如何打破,以促進良好的互動關係呢?
每個父母在教導孩子時,都會設限與指引方向,無非是希望,我們的孩子可以少走很多彎路,希望他們不要重蹈覆徹的走我們曾經經歷過的畫面,一切都是愛與保護著我們的孩子,也因為這樣,我們常常阻饒了孩子的發展空間,也因為過多的保護,讓孩子與父母之間的溝通產生了裂痕,漸漸地疏遠了彼此。
「有病治病,沒病強身」~~來點正向心理學吧(李亦欣諮商心理師)
心理治療/諮商只能對於已經出現心理問題的人有幫助嗎?
<正向心理學>的出現,就是整個心理學界給出的答案: NO!!
傳統心理學,尤其是心理治療,其實是以研究已經出現心理與生活困擾的個案為基礎所發展出來的,亦即人類心理的「疾病模式」。這方面的研究成果和臨床應用確實幫助了許多人,但以「預防重於治療」的觀點,如果我們在成長過程和生活環境中培養出堅韌的抗壓性(韌性),那麼即使經歷人生的波折磨難,我們也能挺得住熬得過,不至於跌落深淵。
2023年2月8日 星期三
照顧好自己,才能照顧好關係(顏均如臨床心理師)
深夜裡,有一對母子為了睡覺正在拉扯
孩子:我想要你跟我玩~ 你看我在玩車子!你當消防車~我當警察車!
媽媽:現在要睡覺了!已經很晚了喔
孩子:媽媽你知道我今天看到卡車跟消防車唷~
.
媽媽忙了一天已經精疲力盡,也擔心孩子不早睡,隔天好難起床上學
更是憂心孩子的身體是否會因為晚睡而抵抗力不足
有這麼多的擔憂、挫折,媽媽好難和顏悅色的與他溝通
藝術治療跟心理諮商有什麼不同呢?(紀昀諮商心理師)
一般來說,心理諮商主要以口語對談的方式進行,心理諮商會語言的方式進行情緒同理,也很重視心理學的理論及治療模式,不過,有時候心理諮商也可能會使用藝術媒材來輔助口語表達。
失眠怎麼辦:三個幫助睡眠的小技巧(徐菀庭諮商心理師)
根據台灣睡眠醫學會的調查,每四個人就會有一個人因睡眠品質不好去看醫生。睡眠不好的樣貌有很多,有些人是躺著需要花三、四個小時才能入睡;有些人是很淺眠,一點點小聲音就容易驚醒;也有些人是多夢,總是會夢到許多可怕的畫面,一覺醒來之後只覺得好累。
睡不好會讓我們對於挫折的容忍力變得很低,情緒容易起起伏伏,也會沒辦法專心做事情,看事情的角度變得悲觀,而讓本來的心理症狀惡化。
今天想和大家分享一些改善睡眠的小技巧,或許可以在家實驗看看,說不定會找到一些適用於你的方法唷!
2023年2月4日 星期六
內向者職場系列文章7:多了解並肯定自己,記得別過度反省(黃亮慈諮商心理師)
#內向者職場系列文章
嗨親愛的你,今天想跟你分享第七篇內向者職場系列,
你是每天都會「反省」自己的人嗎?
會常常在睡前思考自己今天哪裏做得不好?
或者是鞭策自己要進步嗎?
當然在我們面對工作或是挑戰時,
「反省」是個很重要的歷程,
因為我們能夠過檢視自己的錯誤、
思考下次如果遇到類似的狀況,
可以如何做出更適合的決定與行動,
不過我在職涯諮詢或諮商時都發現,
有些時候,
我們可能很容易將發生的事情,
變成是「指責」自己,
帶孩子讀繪本的技巧(廖鈺琪臨床心理師)
在與兒童工作時,有時我會運用繪本或一些故事帶領孩子進入討論。
我也常常鼓勵爸爸媽媽可以和孩子進行繪本共讀。
這裡也想提供一些方法給爸爸媽媽可以怎麼和孩子一起共讀繪本喔:)
首先,我們會需要用 #用孩子聽得懂的語言、 #有趣的語調,以及 #配合孩子的步調,
聽起來很簡單,但是有時我們會注意到繪本的文句可能不是那麼白話,
這時就有賴爸爸媽媽的努力了!
調節情緒的三個方法(林品如臨床心理師)
每一天,我們都會感受到很多感受與情緒,有些時候情緒很單純,單純的感受到愉快、幸福,有些時候情緒變得很複雜,不會只有一種感覺出現,像是同時感到傷心、失落或憤怒。
每種情緒都有他存在的意義及功能,例如開心的感覺讓我們知道我們可能喜歡做這件事,或是喜歡與這個人相處,失望的感覺讓我們知道我們對一件事情的重視,所以沒有達成預期時會感到難過。
常常有人會說心情很不好,不知道怎麼讓自己感覺好受一些,其實在日常生活中大家都有屬於自己調節情緒的方式,只是有時候因為情緒太過強烈而暫時沒想到這些方式。
練習好好過生活(張瑋庭諮商心理師)
「不知道為什麼最近越來越提不起勁來,在公司不想跟同事交際,回到家只想一個人待著...家人朋友們都說我變得跟以前不太一樣,我以前是個個性滿活潑大方的人,但不知從什麼時候開始,越來越封閉自己了...」,K醬眼神空洞的訴說著。
是否你也跟K醬有一樣的感覺,知道該怎麼做但卻不想做?
#因為妳累了。
日復一日的工作壓力,覺得生活越來越無趣,努力的想把工作做好,卻怎麼做都做不完;假日推掉朋友的聚會、運用下班時間進修,但無論花再多時間,好像都無法在工作崗位中找到屬於自己的位置,因為除了把自己的工作做好之外,還要應付公司八卦的同事,還有喜歡找麻煩的主管。
如果無法做到正向語言,至少試著不負向語言(温文傑諮商心理師)
在2015年中時新聞網報導人本教育基金會進行一項網路調查,透過這項問卷最阻礙「愛的傳達」十大破壞語言如:
「你就自己一個人留在這裡吧!」
「我怎麼會生出你這種小孩?」
「聽話,爸爸媽媽才會喜歡你!」
「你就不能小心一點嗎?」
而衛生福利部也在2023年1月16日網路上也發表:
「跟你說你是路邊撿來的!」
「哇!爸爸媽媽不要你了!」
有些破壞性語言經常一不小心就會對孩子脫口而出,這把語言刃刀,有時會成為孩子心靈的創傷。過年總會有很多不同的聚會,讓我們學習如何好好地說話,使用我的訊息步驟,讓我們一起來練習吧:
2023年2月2日 星期四
伴侶關係的安全感,總像黑洞般填不滿(劉安柔諮商心理師)
是否常常看見自己在關係中重複的模式
時常火光似的投入關係卻總以失望收場
真心付出所有自己卻換不回持續的炙熱
相處時的親密或疏離總會挑起內心不安
好像努力的做什麼都不夠好不正確又或者不安心,常質疑起關係裡的安全感不足,希望對方能多給予需求的回應,確總是在對方多付出後仍感受到莫名的空洞與失落,被低落憂鬱感淹沒,認為那些是自己要求來的,並非對方自發性的給予,聆聽著內心竄出的小聲音,明白自己的安全感怎麼討都不夠,關係中的你好努力了,但不安的感受仍排山倒海起伏出現。
改變習慣的六個階段(吳懿珊諮商心理師)
不少人都有「新年新希望」,在開春之際立定目標期望可以更接近理想自我的模樣。
然而,習慣不是那麼容易改變的。作息要規律仍舊不容易,增肌減脂的成效進進退退,學業與工作的專注時有時無…
在「適腦學習」一書中,談及改變習慣之所以困難,是因為大腦要經歷六個階段的練習:
第一階段:
「我不要/我不能」。萬事起頭難,只要度過了這個階段,就已經是改變的第一步了!因著舒適圈的慣性,要嘗試改變實在是需要下定決心的事。許多人擔心「多做多錯,改變了反而更糟」,因而選擇維持現狀。在此階段要萌生改變的動力,需要聚焦思考「改變可能帶來什麼效益?」以湧現自己的勇氣展開新行動。
第二階段:
「我或許」。此階段開始構築理想藍圖,但正因為是未曾建立過的新習慣,需要仰賴美好的想像引領自己擬定邁向目標的步驟。需要注意的是步驟需具體、可立即實行。就像是通往登頂的台階如果是一點一點的步伐,會比走在陡峭的台階更讓人有力氣往上爬。因此,步驟切的夠細夠薄,立即啟動執行的意願是重要的關鍵。
第三階段:
「我將會」。透過酬賞機制讓自己維持建立新習慣的努力,例如番茄工作法在做事25分鐘後,有5分鐘的休息。連續進行四個25分鐘後,會有30分鐘的大休息。這段時間可以做些與工作期無關的事,讓大腦休息。例如寫完試題之後聽一首喜歡的歌,吃一點喜歡的點心。需要注意的是,選擇的休息方式需要讓下一個25分鐘維持效能,因此要避免高強度的感官刺激,以減少五感(視聽嗅味觸)大幅變動而引發分心。實施番茄工作法可以依照個人當天的精神與體力而定,沒做完也無妨,因為已經開始動工了!一次執行一件任務就好,因為注意力的轉移將會增加心智耗能導致效率降低。
第四階段:
「我是」。認知到自己正在付諸行動讓改變發生,就像是集合一塊塊拼圖般讓改變的驅力越來越強!推薦可以採用番茄工作法的架構讓大腦持續維持在改寫的狀態:在一天之始計畫今天要進行的事項(使用時間管理的法則列出事件重要與急迫的順序)、追蹤今天番茄鐘的進行狀況(在哪個環節花費的心力最多)、在一天尾聲的時候反思與紀錄以找到難處、擬定有助改進的策略。重要的是,專注在對自己最有影響力的事件,為每天的例行公式設定固定執行的時間以避免失焦(例如最多花20分鐘閱讀與回覆電子郵件),也需要放棄親力親為的堅持,將不那麼重要的事委託他人,以減少整體的心力消耗。
第五階段:
「我仍然是」。堅持投入改變,將會對新行為/新習慣產生類似自動化的反射動作,但要注意如果不專注在改變上,可能還是會掉入舊習慣裡。因為養成新習慣不是只有21天,2009年倫敦大學的研究顯示,每個人進入新習慣的狀態所需時間不同,天數的區間跨度很大,從18到254天都有。養成習慣的時間是根據難易度而定,盡可能在工作期的時候減少去思考「要花多久時間才能完成」,這容易讓心理產生評價。而當評價冒出來時,也就干擾了我們對「當下」的專注。如同「正念」的精神所倡導的:正在念頭上,接受每一個念頭的存在,但不停留在評價的思考。
第六階段:
「經驗挫敗」。改變就像冒險,有收穫也會有風險。因此改變歷程中會遇到挫敗是再自然不過的事。我們需要不斷地給予自己鼓勵和肯定,告訴自己在面對許多自我懷疑、想動搖放棄的時刻,都沒有真正的終止改變的歷程。就算專注的歷程中被打斷也好,或是惰性讓我們耍廢也罷,不會有「前功盡棄」的災難,只要告訴自己從前面已經達到的階段再繼續往前就好。養成新習慣的關鍵即是:盡可能放鬆的看待一切變數,讓改變的歷程富有彈性與希望感。
萬事起頭難,但只要開始,就沒那麼難。一起練習找到改變的關鍵鑰匙吧!