嘉文是一位認真且個性溫和的新進職員。近期，他剛步入新的工作環境，卻遭遇了讓他頭疼不已的主管。儘管他目前已經入職半年，但他對於工作的適應程度卻遠低於預期，主因就是主管的工作分配不均，使得工作量過重，這使得他對工作的熱情日漸降低，甚至影響到他的睡眠品質。嘉文並不想輕易離職，他希望能夠堅持，儘管現在的狀況讓他相當痛苦。他期待自己能夠在這一段期間學習並成長，並嘗試找出面對困難的解決之道。
2023年7月31日 星期一
2023年7月29日 星期六
「他不是不小心的，他是故意的」(楊格諮商心理師)
在工作的時候常常會聽到家長跟照顧者提出這些問題 像是 1.為什麼我說不要做這件事的時候,孩子越會故意去做? 2.講都講不聽耶這個小孩! 3.孩子到底為什麼常常出現失控的表現啊? 等等講都講不完的例子 在這些問題中我發現到了幾個共同但不僅限的特點 1.測試行為 2.相反行為 3.吸引需求
.jpeg)
【談父母的自我照顧-先安頓好自己，才能照顧好他人】(江哲杭諮商心理師)
小美是個堅強的媽媽，面對自己的孩子 總是無微不至、細心呵護著 深怕自己少做了什麼，就耽誤了孩子的發展 所以即使再累、再辛苦，還是咬著牙，努力撐下去 作為貼心的太太，她深知老公工作辛苦 不希望家務成為他身上的負擔 於是選擇一個人承擔起整個家的全部 煮飯、洗衣服、準備孩子上學的東西… 日日夜夜、不辭辛勞地忙碌著😷 小美的孩子非常好動，常常在校與同學打鬧時 不小心弄傷同學，所以小美常接到老師的電話 只好和公司請假，到學校去協助處理和道歉😔 這樣不停地奔波與忙碌 也讓她越來越難控制住自己的情緒 經常對心愛的家人生氣，或是獨自掉淚 如果你問她，為什麼要這麼做，她可能會這麼說： 「他們都很辛苦，我還可以，所以我來做就好💪」 簡單的一句話，卻乘載著無數的壓力與眼淚 著實令人不捨，也鮮少人真的能看見那堅強 直到某一天，她倒下了，出現在醫院的某個病床上 嘴裡還喃喃自語著：「我怎麼在這裡，我要趕快回去才行…」
關於「冷靜角」(陳姿廷心理師)
今天來談談耳熟能詳的「冷靜角」
冷靜角最主要的目的是幫助孩子轉移注意力、恢復情緒。但我們常常再使用冷靜角的時候，卻錯把冷靜角貼上了「懲罰」的標籤，冷靜其實不是要讓孩子感覺到害怕、孤單，而是要讓刺激情緒的因素減少、讓孩子感覺到安適自在。孩子只有在情緒冷靜下來後，才有機會和你溝通和討論；在情緒高張的時候，通常只能左耳進右耳出啦！
在冷靜的過程中，我們要盡量不干擾、不介入、不責備、不提問，讓孩子能夠試著調整情緒；與此同時我們可以說說孩子的心情「媽媽知道你很難過，但你現在哭的好傷心/好生氣，你需要先冷靜一下，我會在旁邊陪你。」跟孩子說明，能讓孩子知道自己不是被懲罰、也不是不被愛了。
心理治療的幫助(林品如臨床心理師)
如果你最近覺得人生遇到了一些困難、壓力無論是感情議題、親子互動、生涯困擾等，也許可以參考一下以下的經驗。
A是位很認真、積極的人，平時遇到挫折，都會藉由告訴自己，忍一下就沒事了，或是告訴自己要知足，當時大部分的時候只要這樣做，心情就沒事了。然而這樣的方法，有一天卻開始失靈了，漸漸發現不再能控制自己的情緒及狀態，反而因此被影響，開始長時間情緒低落、容易生氣、精神不好而與自己的朋友、生活圈保持著距離。
A發現自己的狀態並不對勁，帶著一些擔心及害怕，主動嘗試心理治療。A在心理師的陪伴之下，開始一系列的探索，覺察情緒、感受，探究這些不如意、憤怒、低落是從何而來，反思過往的經歷。
A發現過往可以讓自己成功的行為模式，隨著自己的升遷、生活環境的改變，以往習慣的模式似乎變成了絆腳石，當A發現這一點時，開始練習做出不一樣的思考及行為模式。維持一段時間的練習之後，A漸漸不再被情緒支配，不再被過往的經驗束縛，學會做出自己的選擇，也更接納自己所做的每一個決定。
【愛與被愛的能力－關係中的不安全感】(徐菀庭諮商心理師)
「我也不知道為什麼，剛開始跟他在一起的時候是因為他對我很好，可是時間久了，我越來越覺得他沒有像以前那樣把我放在第一位了，我覺得好焦慮、越想緊抓著他我們就越吵架⋯⋯」
「以前的我從來都不會這樣，我做什麼事情都可以好好的，大家都說我很獨立。我才發現原來我這麼依賴他，其實覺得有點害怕，也對這樣脆弱的自己感到很生氣⋯⋯」
孩子說謊怎麼辦？聊聊教養應對策略(陳莉婷諮商心理師)
親愛的家長們，
想像一下，你的童年時光是否也充滿了小小謊言？沒錯，說謊在孩子的成長過程中是很正常的一部分。
然而，隨著我們逐漸長大，我們會明白誠實與可信是多麼重要，並開始為自己的行為負責。但這個過程需要我們大人的引導。
當我們教育孩子時，如何保護他們的自尊，同時又顧及關係中的信任，這是處理孩子說謊行為的挑戰。以下是一些方法與您分享，希望能對您有所幫助😊
善用「驕傲」(廖鈺琪臨床心理師)
你聽到「驕傲」的時候，會有什麼感覺呢？
驕傲是不好的、驕傲很討人厭、不能成為驕傲的人…
驕傲這個情緒，在東方社會中，往往是比較不被推崇的心情。
我們總是被教導要謙虛、要低調。
你能「善意解讀」伴侶的話語嗎？(邱意婷心理師)
在諮商工作時，以及我和自己的關係裡常常看到，伴侶在面臨爭吵時，最有可能化解衝突的一個重要因素。
工作時，我聽到大部分的人在抱怨另一半是如何挑剔或指責自己的不是，但當我邀請他換一個角度去想，伴侶有沒有可能是另一個意思呢？
但我常聽到的回答是：「我沒辦法這樣想，因為他就是故意這樣。」或是肢體語言上的拒絕或否定（很常見到翻白眼的反應）
.jpg)
2023年7月15日 星期六
你常常和孩子有溝無通嗎？關於溝通技巧大哉問（陳莉婷諮商心理師）
🌟 親愛的爸爸媽媽們！來聊聊如何與孩子建立溫暖溝通的小訣竅吧！🗣️✨
在家庭中，溝通是營造親子關係的關鍵！想知道如何與孩子建立更好的溝通嗎？這裡有一些有效的技巧想與你分享，讓你和孩子之間的溝通更加融洽：
2023年7月11日 星期二
陪孩子重新長大（楊尚芳諮商心理師）
這個暑假，社會悲慟事件如熱浪般層層襲來，使我特別珍惜與孩子們工作的時光。 為了與新新世代連結，我開始留意韓團、皮卡丘、少女動漫、威漫人物…等化外物種。無論主被動，我被孩子們一直推著不斷開光、進化、升級，算是另類甜蜜負擔。 考量來談小個案的議題、年齡、性別、氣質…我會設計不同的破冰活動與他們建立關係，好陪伴他們走一小段成長路。
愛的溝通：智鈞與他的女友的電影選擇之爭（張瑋庭諮商心理師）
智鈞與他的女友最近因為看電影的問題吵了起來。
智鈞說：「每次要看電影，她總是不會提出自己的想法，說什麼都可以。等我選了一部電影後，她又說不喜歡那部電影，要我再換。這不只浪費我們的時間，還讓我覺得她非常難以取悅。」
我回應：「看起來你希望她可以主動表達自己的想法，而不是每次都讓你做決定，然後還要面對她的不滿。」
智鈞繼續說：「對，就是這樣。我感覺她就像是在考驗我，看我是否能選出她喜歡的電影。可是她卻從不說自己喜歡什麼。我覺得很累，不知道該如何滿足她。」
【高敏感自我照顧系列文章2： 當一堆資訊到來時，深呼吸吐氣安靜下來重新梳理】（黃亮慈諮商心理師）
嗨親愛的你好呀！最近你過得好嗎？
最近天氣好熱，也鄰近一年的中間，
有許多事情也開始有些轉變、
事情也逐漸開始到盤點的狀態，
當很多事情一同到來時，
你的狀態與心情如何呢？
如果你是高敏感族群的人，
可能會覺得每天都有很多很多資訊要消化吧？
如果一次要處理很多事情，
會有一種 #不知道從何開始的不知所措 ？
有這樣的狀態都是正常的喔！
因為高敏感族群的人能 #感受到事情細微的重點 ，
所以對於資訊的吸收量其實會很大量，
甚至還會到直達內心深處，
因此外界獲取的資訊容易超載，
尤其是有陌生人在場的時候，
腦容量可能更快就滿了。
面對高敏兒請先給預告 （江哲杭諮商心理師）
常常聽到家長間會互相分享，「我家有個天使寶寶，不吵不鬧，真的是來報恩的」；但也有些會說，「我家那隻真是惡魔寶寶，長得很天使，但哭鬧起來真的好可怕，心好累……😞」
為什麼會有這些差別呢？原因就在於每個孩子的天生氣質並不同，有些特別好帶，有些卻特別難帶，而這不是我們能決定的。我們能做的，只能去好好理解他們，提供適當的引導，讓他們更能去表達自己的感受，適應多變的世界。
🔹有些高敏感、容易焦慮的孩子，對於環境變化的刺激感受較強烈，通常情緒反應強度也會表現的比較大；像是透過不停尖叫、嘶吼、哭泣，或是完全僵住不動來回應，一時半會也停不下來，也較難與照顧者分離。當遇到孩子這種反應時，經常會打破我們平靜的心，變得焦躁不安，試圖讓她的情緒趕緊停下來，或是讓她趕快開始說話。
先有覺察 ，後有調整（楊格諮商心理師）
很多家長都會抱怨孩子不乖、不聽話、不遵守規則,在需要安靜的地方跑、跳;在可以跑跳的地方 動作太大,撞到別人、碰倒東⻄等等,想要去制止孩子但是又沒辦法這麼即時,每次都只能事後再 來罵孩子,覺得效果不佳又沒什麼太大幫助,反而導致親子關係變差。
一般來說,事前制止絕對比事後責備效果好,但是很難做到,困難點在於父母沒辦法時時刻刻盯在 孩子身邊,在學校的時候更是如此。
應該要當孩子的朋友嗎？（李瑞諮商心理師）
『應該要當孩子的朋友嗎？』
時常聽到家長有這樣的疑問：我希望和小孩當朋友，希望他什麼事都可以跟我說，可以玩在一起，可是又擔心孩子會騎到我頭上。
做家長很為難，期待和孩子的關係像朋友一樣可以談心，一起玩。但同時又要規範，管教孩子，在這樣的過程就很容易想法不同，會出現衝突。有時候我們太累，需要煩惱很多事情，在這時又出現在規範上不願意配合，也許就會就會減少對孩子的約束，或是就算了，選擇視而不見。又或是有時候，我們會有想要彌補孩子，覺得最近太嚴格，或是生活衝突變多，擔心因為這樣的相處會影響親子關係，而和孩子玩得沒有界限，可能是跟小孩一起打電動打到通宵，打破了原有的睡覺時間規則。
長久累積下來，也許會發現，孩子怎麼配合度越來越低，並且很容易哭鬧來回應不順意。家長則陷入教養困境，一開始還耐著性子想要溝通，當孩子情緒越來越強烈，我們變得好像只能吼回去，結束衝突後，家長心裡也不好受，跟理想的親子關係越來越遠。
擁抱孩子的「小小叛逆」-建立親子連結的祕密武器（陳莉婷諮商心理師）
嗨，親愛的爸爸媽媽們！今天想和大家聊一個我們都可能會遇到的挑戰：孩子的反抗行為。這是一個讓我們有些頭痛的問題，但請試著放下一點擔心，我們可以用愛和理解來化解這個困境，讓家庭和諧快樂。
女性的自卑感來源－成為母親（廖瑋琳諮商心理師）
你當初是懷抱著什麼樣的心情成為母親的？
是期待？興奮？或是擔憂？害怕？
成為母親後在心境上跟過去的自己相比有沒有什麼不同？
在《脆弱的力量》一書中作者布芮尼・布朗提到了造成女性自卑感的因素，
其中排名第二的自卑因素是「為人母親」
忘記的不只是日期：談伴侶間的誤解與情感安全感（張瑋庭諮商心理師）
佩芬對於男友永遠忘記特別的日子而感到困擾。
佩芬說：「我真的很討厭他總是忘記我們的特別日子，像是我們的紀念日或者是我的生日。我覺得這些日子對於我們的關係是很重要的，但他似乎不這麼認為。」
我回答：「你覺得他忘記這些特別的日子，就像他忘記你們的關係一樣。你希望他能夠重視你，並且將這些日子視為對你們關係的承諾。」
佩芬回答：「對啊！我不知道他為什麼總是忘記這些日子。他總說他很愛我，但是他的行為卻顯示出他並不在乎。這讓我覺得我們的關係很薄弱。」
你也和佩芬一樣，時常因為紀念日而與另一伴爭吵嗎？
找回身心的安全感，不再莫名害怕（徐菀庭諮商心理師）
你也曾經有過這樣的經驗嗎？感覺自己呼吸不到空氣、心臟快要跳出胸膛，無法控制自己，好像快要發瘋了⋯⋯，在那之後，你總是盡可能地避免那些會讓你害怕的地方，像是飛機、擠滿人的捷運，又或是密閉的電梯裡。
生活吃掉了甚麼（陳之懷諮商心理師）
「心理師，我覺得我先生有超級多問題……」
「心理師，我太太總是有許多不滿，他看我甚麼都不順眼……」
「心理師，他/她總是覺得他/她很委屈，已經做這麼多犧牲了，我還不滿意，問題是我也犧牲很多啊……」
「心理師，我們現在很難溝通，唯一有交流的話題就只有小孩……」
「心理師，我太太一直在追劇/我先生只會打遊戲」
許多走進諮商室的伴侶，兩個人都有許多的委屈，也都覺得是對方的問題。許多伴侶會希望心理師協助讓對方認清自己的錯，好像唯有這樣關係才有轉變的機會。
老實說，心理師並不是裁判，並不會站在任何一方替任何人說話。
克服害怕的勇氣（廖鈺琪臨床心理師）
「害怕」是六大基本情緒其中之一，是一種知覺到危險的人事物所產生的情緒，進而會出現要迴避威脅的行為；是一種具有自我保護功能的情緒。
當然這也是兒童常見的情緒。
通常，你會如何回應孩子的害怕呢？
『這有什麼好怕的？』
『不要裝了喔～～』
『不用怕，別管他就好』
上述或許是我們很直覺的反應，因為孩子害怕的事物對大人而言是那麼微小的事物。
解密對話密碼，讓溝通更順暢！（林品如臨床心理師）
「為什麼我怎麼講對方就是聽不懂」
「我們講著講著就吵起來了，也不知道為什麼，但就是覺得跟他講話很煩」
「以前明明相處很好，但不知道什麼時候開始，我們不再想和對方分享了」
有時候我們都很想好好的和對方相處，好像也隱約知道關係中發生什麼事情，但是我有自己的立場，也認同對方有他的立場，於是關係就這樣卡住了，不知道該怎麼辦。
過度努力和過度逃避（張瑋庭諮商心理師）
專研內在小孩的專家約翰．布雷蕭(John Bradshaw)提出「受傷的內在小孩」的概念，他說當童年時期的發展受到阻礙，情緒受到壓抑，特別是憤怒或是受傷的感覺，我們便會帶著一個憤怒、受傷的孩子在我們內在中和我們一起成長，這個孩子會影響著我們成年後的情緒反應和行為模式。
巧巧的暴食習慣就是一個受傷的證明，她的身型是瘦瘦小小的，但她告訴我，自己有暴食的狀況，只要壓力大、情緒不好的時候，但吃完之後又會覺得很罪惡，所以跑去廁所催吐，來回幾次，雖然身形沒有太大的改變，但是她發現自己的身心狀況越來越差，所以她才想來諮商，看看自己發生什麼事情了？
.png)
【保護孩子避免內心受傷-談暴力與恐懼】（劉安柔諮商心理師）
孩子心理的傷，會以各種形式影響生活。
現代教育強調愛的教育，更替了前幾個世代的打罵傳統教育，因為我們知道那威嚇恐懼，並不能使孩子真正成長，不能讓孩子從中練習和學會，而是讓孩子因當下害怕而選擇停止，或設法避免不好的事情發生。
控制情緒，建立良好親子關係的關鍵（陳姿廷心理師）
大部分父母都會大吼大叫。很多時候我們甚至不會注意到自己正在吼叫，聲音就這樣越變越大。又或者我們知道自己在吼叫，但當下覺得理由非常充分。但我們都知道，如果不對孩子吼叫，孩子的回應通常會比較好。吼叫常常會讓原本已經很困難的狀況更惡化，從強風變成了暴風。而且說真的，如果我們都不能控制自己的情緒，還能期待孩子學會控制他自己的情緒嗎？
學會健康的吵架才是一種良性溝通（邱意婷諮商心理師）
婚姻大師Gottman曾經在研究中發現，伴侶雙方處理衝突的方式，可以準確預測這段感情的長久度。因此，要了解對方是不是值得託付終身的伴侶，應該觀察他在關係衝突中的樣子，以及如何處理衝突情境。
關係穩定的伴侶之所以能長久的一個重要關鍵，不是因為他們從來沒有衝突，而是他們處理衝突與爭吵的方式不一樣：「他們能讓一場爭吵從糟糕情境，轉變到美好或中性情境，從而大大減少了進入糟糕情境裡的次數。」
來打造「抗情緒勒索」的體質吧 (林映廷臨床心理師)
情緒勒索的概念，是心理學博士Susan Forward提出，「利用你的情緒與感受，來控制你的行為，或說服你用他們的方式看待事情」。
勒索者主要利用了F恐懼（Fear）、O責任（Obligation）、G內疚（Guilt），來操控對方，使對方如同身在迷霧中(FOG)，不知如何面對和擺脫。而我們華人文化「以和為貴」的價值觀下，有些人可能會為了維繫關係，而忽略自己的感受，去做一些自己不想做的事情。
因此，我們可以從下面幾個面向來練習，增加自己的心理強韌度和界線，從抗情緒勒索的體質開始培養起。
青少年的「空間概念」（楊格諮商心理師）
還記得那個不敢自己一個人睡的小鬼頭嗎？ 曾幾何時，已經長大成這個成天只想往外跑，跟同學出去玩的大孩子了。 雖然每個孩子轉變的時間不一樣，但大約會在青春前期至青春期時開始，徵兆可能會是孩子比較少跟父母談論學校的事情，比較常跟同學出去，開始提出有關「隱私權」的話題等等，最後會演變成孩子提出要有自己的房間。
當一個夠好的父母就好👍 （江哲杭諮商心理師）
現在的爸媽和以前很不一樣
以前對孩子總是望子成龍、望女成鳳
雖然現在也有，但對於親職教養的方式
現在的爸媽更積極想做些什麼
希望孩子在感受❤️的環境下
學習遵守規範、控制情緒
知道如何與他人互動……
我常說，現在的爸媽真的非常認真 你不用說什麼，他們就會自己去找資源幫助自己 努力提升自己教養孩子的技巧，拉近彼此的關係 這除了受現在流行的正向教養方式影響 另一個就是他們在兒時承受了某些痛楚 長大後因為理解 所以努力讓自己不要使用同樣的方式來教育孩子
.png)
2023年7月9日 星期日
「翻轉問題，看見希望」（楊尚芳諮商心理師）
今天想和你分享新文章「翻轉問題，看見希望」，希望對你有所幫助喔！
過往長時間投身於親子共學，現今坐在諮商室裡陪伴親子，使得我有機會聆聽到許多家長的心聲：
「為何孩子就是教不會，愈說他愈故意！」
「為什麼別人家小孩那麼乖，我家小孩老是出狀況！」
「孩子怎麼這麼不受控，又把同學弄哭(傷)了！」
這是許多父母常有的挫敗心情，自己也曾身歷其中。在這裡，想用「陪伴者」的立場與父母聊聊天，因為知道在教養路上，有伴同行會更有力量前進。
「為何孩子就是教不會，愈說他愈故意！」
「為什麼別人家小孩那麼乖，我家小孩老是出狀況！」
「孩子怎麼這麼不受控，又把同學弄哭(傷)了！」
這是許多父母常有的挫敗心情，自己也曾身歷其中。在這裡，想用「陪伴者」的立場與父母聊聊天，因為知道在教養路上，有伴同行會更有力量前進。
2023年7月5日 星期三
2023年7月3日 星期一
你累了嗎？當家長耗竭時（李瑞諮商心理師）
在討論親職議題時，發現好多家長一整天的時間，被工作、育兒、雜事塞滿，扮演著多重角色，需要應付四面八方的壓力及責任，工作上的各種情緒壓力還沒消化，接著就要面對孩子，教養上的拉扯，長期下來各種疲憊、提不起勁，自我懷疑，憂鬱焦慮，甚至會有慢性疼痛出現。
身為家長這樣的身份，是一輩子的，沒有一秒可以拿下來喘口氣，當我們一直處在這種別無選擇的情境之下，只能一項任務一項任務的完成，無法感受到其中的樂趣。尤其是女性，為了要擔任好照顧者的角色，符合社會對其角色的期待，只能關注在別人的需求而忽略自己的。
以藝術養心：讓藝術表達成為心靈養生的方法（紀昀諮商心理師）
#藝術表達對維持身心健康的好處
藝術表達可以對身心健康帶來的好處，包括：
1.紓解壓力和焦慮：藝術表達可以使人進入放鬆、沉靜的狀態，減輕壓力和焦慮。
2.提高情緒調節能力：通過藝術表達，人們可以更深入地理解自己的情緒和想法，提高情緒調節力。
3.增強自我認知和自信：透過藝術表達，人們可以更多的認識自己，在自我覺察中增強自我認知和自信。
4.促進身心健康：藝術表達可以提高人們的心理健康品質，對身體健康的維持有積極的作用。
5.促進個人成長和發展：藝術表達可以幫助人們發掘自己的潛能，有助於促進個人成長和發展。
【高敏感自我照顧系列文章1：你是高敏感人嗎？】（黃亮慈諮商心理師）
嗨，親愛的你好啊，我是亮慈心理師，
最近的你都好嗎？
不曉得為何最近的氛圍有些混亂又疲憊，
有好好休息充電嗎？
今天想來跟你聊聊高敏感這個概念，
不知道你有沒有聽過 #高敏感人 ？
不論有沒有聽過，
都可以看看在你的生活當中，
是否有過這8種狀態喔：
1️⃣當遇上很多事要處理時，你會變得不知所措
2️⃣覺得吵鬧的環境一團混亂
3️⃣肚子餓就生氣或是無法忽略飢餓
4️⃣對他人的視線不自在感到壓力超大
5️⃣深受藝術（音樂、詩集、畫作等）感動
6️⃣容易注意到他人的不舒服或不知所措
7️⃣當事情太多時會需要與環境隔離，安靜一下自我充電
8️⃣對於暴力、血腥或太過刺激的訊息感到難以負荷
從孩子的角度看：探索行為背後的動機（林品如臨床心理師）
家長常常會跟我說，我不太知道為什麼孩子明明都懂，但是就是不做好，不願意去做，然而當我進一步再問問家長的時候，家長其實大致都說得出來孩子們在想些什麼。每當這個時候，我就會與家長再去想想看，那為什麼我們已經理解孩子不做好的動機跟原因，卻還是希望他們做好呢？通常我也會和家長一起討論看看以下的可能
化解小怪獸：與孩子共舞在憤怒的旋律中（陳姿廷心理師）
對很多家長而言，孩子的憤怒心情是很難處理的。然而處理憤怒最重要的是要保持連結。承認孩子正在感覺到憤怒，用安撫的聲音說話，我們也需要保持鎮定。只要堅持基本的安全要求（不讓自己或他人或物品受傷），但不要走開，除非你也需要冷靜一下，可以在離開前讓孩子知道你需要冷靜。不需要強迫孩子回覆鎮定，或者要求他們等到能不擺臉色時才能跟你說話。孩子們有自己恢復需要的時間，而這段時間常常超出我們能忍受的範圍。當憤怒緩和下來後，可以用輕鬆的語氣慢慢的讓他從生氣中走出來，但不要讓孩子有被嘲笑的感覺。
