今天想和你分享新文章「翻轉問題，看見希望」，希望對你有所幫助喔！
「為何孩子就是教不會，愈說他愈故意！」
「為什麼別人家小孩那麼乖，我家小孩老是出狀況！」
「孩子怎麼這麼不受控，又把同學弄哭(傷)了！」
這是許多父母常有的挫敗心情，自己也曾身歷其中。在這裡，想用「陪伴者」的立場與父母聊聊天，因為知道在教養路上，有伴同行會更有力量前進。
在主流的諮商輔導學派裡，個人頗欣賞後現代——「敘事治療」的理念，也運用在諮商會談及心理治療的歷程中。它主張人通常是被一個「問題」或是「麻煩」給困住了，因此，若運用在教養上，父母看到的就不是一個「問題小孩」，而是一個被「問題」給影響的小孩。
記得幾年前，在生命教育的班上，有個品學兼優的小男孩，過了一個寒假後完全變了個人，課堂上不斷說著挑釁的話。我覺得很納悶，課後便留下來請教班級導師，得知孩子的父母剛離異，正在打監護權官司，目前孩子無奈被迫兩邊輪流住宿。開學以來，情緒變得非常易怒，經常跟同學起衝突。
聽完後，心裡一陣酸楚，在徵求導師的同意後，我把孩子找來聊天，從簡單的關心聊起；小男孩話不多，多半用搖頭、點頭、或是沉默與我互動，但即使是這樣，還是幫助我往他靠近一些。
過程中，感受到他的情緒漲得很滿，我告訴孩子，你想哭就哭，這並不丟臉，有時候哭反而是勇敢的表現！話才說完，孩子已淚水盈眶，我問他，可以拍拍肩嗎？他輕輕點頭，拍著他，我感覺到小小身軀在抽搐，我的心也隱隱地抽痛著。
我對他說：「大人的事情，小朋友有時候就是幫不上忙。爸爸媽媽會分開，不是你的錯！你很棒，在心情不好的情況下，你還是每天來學校上課……但是，我看到你好像被『愛生氣』給抓住了，有些困擾你，不知道我有沒有說對？」
他抬起頭，用水汪汪的眼睛看著我，那個表情給我勇氣往下走。我摸摸他的頭安撫著：「遇到這種狀況會生氣是正常的，不論是氣自己，還是氣爸爸媽媽，換作是我，我也會生氣的。只是，如果就這樣一直、一直氣下去，同學會不知道怎樣跟我們做朋友，這樣，自己好像也會更不開心耶！」
孩子好像聽懂了，小小聲問我：「那我要怎麼辦？」
我跟他說：「如果愛生氣是一隻怪獸，你會想幫他取什麼名字？」
他扭著脖子想了一下：「噴火龍！因為老師跟我們說過噴火龍愛生氣的故事！」
我回他一個微笑：「哇！原來噴火龍開學後都跟著你來上學耶！這樣好不好，明天開始，出門前我們請噴火龍乖乖待在水池裡（繪本裡的情節），如果你發現牠又偷偷跟蹤你，你要在心裡告訴自己不要理他，抬頭挺胸地往前走，好嗎？」
孩子一邊用手擤著鼻涕，一邊用我熟悉的眼神——自信地對著我說：「嗯，我努力看看！」
從我與孩子的對話中可以看出，當我們將原本困擾孩子的「問題」，按著他們的認知發展，將抽象的情緒字眼“具象化”成為「噴火龍」後，孩子開始嘗試用自己的力量跟「愛生氣」切兩半、說再見，原本卡住的狀態開始有了鬆動。
這樣的陪伴，把影響孩子的「問題」與「本尊」分開來，家長除了陪孩子將問題命名，也與孩子共同尋找沒有被問題影響的經驗，例如：「媽媽發現你在聽故事時，心情是平和的。」、「爸爸看到你剛才在公園玩時，沒有去推人！」……這些生活中的成功經驗，都是孩子很棒的養分，那意味著他「有能力」駕馭問題。
當然，我們後續還需要進一步陪著孩子訂定新的目標。在改變的過程中，不忘適時給予回饋與獎勵，幫助孩子從原本令人頭痛的「麻煩製造者」，一步步走向「問題解決者」。換言之，就是讓孩子成為自己問題的「主人」。此時，父母的角色轉為孩子的同盟國，是與他站在同一陣線上的，親子不再是劍拔弩張的敵對關係。
山重水複疑無路，柳暗花明又一村。
教養之路大不易，有時換個眼光、調整一種對待，美好景色就在前方！
