情緒勒索的概念，是心理學博士Susan Forward提出，「利用你的情緒與感受，來控制你的行為，或說服你用他們的方式看待事情」。
勒索者主要利用了F恐懼（Fear）、O責任（Obligation）、G內疚（Guilt），來操控對方，使對方如同身在迷霧中(FOG)，不知如何面對和擺脫。而我們華人文化「以和為貴」的價值觀下，有些人可能會為了維繫關係，而忽略自己的感受，去做一些自己不想做的事情。
因此，我們可以從下面幾個面向來練習，增加自己的心理強韌度和界線，從抗情緒勒索的體質開始培養起。
1.練習覺察自己的負面情緒感受，學習接納負面感覺，並聆聽背後的意義
＃恐懼:「我害怕他生氣，就不再愛我了」
(1)覺察: 試著聽聽心裡的聲音，「我希望被對方認同，我希望對方覺得我是一個好員工、好兒子、好丈夫，我好像把自我價值的建立放在對方身上，我有需要這樣嗎?我能夠客觀知道自己那些事情做很好，哪些事情需要更努力嗎?這些客觀的優弱勢，不等於好跟不好的標籤。
(2)接納:「被我在乎的人討厭，的確讓我感覺很害怕也很不安，我想要緩解不安，所以我一直在走來走去，我知道了。」「他如果討厭我，那是他的決定，我也可以有我的決定。做點深呼吸，情緒會過去。」
＃內疚感:「拒絕他讓他很生氣，我好像做錯了」
(1)覺察: 試著聽聽心裡的聲音，「我感覺自己做錯事情，但這件事情或許沒有對錯?他想要逼我做他想做的事情，我拒絕了他，他該為他的行為負責，我也為拒絕別人的行為負責。」
(2)接納:「拒絕做這些事情，的確讓我很不安，好像我很不貼心，不願意幫忙別人。但做了這些事情，我會讓自己陷入很委屈的狀態，我可以有我的決定。做點深呼吸，情緒會過去。」
2.建立心理界線，釐清雙方責任，減少過多的自責和內疚感。
為自己的情緒和行為負責，也讓對方為自己的情緒和行為負責
(1)透過上個步驟，在情緒指標中，來了解自己的界線。如:生氣「他這樣的行為，讓我感覺很生氣，感覺不被尊重。」區辨與人互動的範圍中，哪些部分是舒服區、警戒區、痛苦區，以及哪些事情是自己可做到、需要合作、和無法做到的。
(2)當對方說:「我說了這麼多，都是為你好」，但其實自己當下卻感到不舒服。你可以這麼做，「我尊重你有表達想法的自由，但我有置之不理的權力。」
(3)當對方因我的拒絕感到失望時，我允許對方感覺失望和生氣，我也允許自己因為對方失望而感到難過。我不會要求他不失望，也不會因為他生氣而指責他，他的失望和生氣是他自己負責，不是由我承擔和照顧。
3.建立穩定的自我價值感
過度希望被認同，擔心造成對方不悅，導致即使面對不合理的要求，也難以拒絕，容易被情緒勒索者利用。因此，建立穩定的自我價值感非常重要。
(1)透過步驟一，了解自己情緒背後的意義，接納自己正向和負向的情緒，是接納自己和建立自信的開始。
(2)試著欣賞不同面相拼湊出的獨特自己，如：個人興趣、專長、人格特質、情緒、個性等。
(3)了解自己的擅長與不擅長的領域，將天賦發揮在適合的地方，也接納自己不擅長的部分。
(4)與值得信任的人，培養穩定的關係連結，感受愛與信任的本質。相信自己能夠擁有穩定的關係，能夠在衝突中練習溫柔和堅定的溝通，表達自己的想法，也尊重對方的感受。
我們一起培養出抗情緒勒索的體質吧，也練習好好尊重自己和別人，調整自己與他人的人際模式。
