就讀小六的女兒一如往常在睡前收著書包，突然間「啊」的大叫一聲、接著面帶愁容地說「我忘了帶今天的考卷，怎麼辦要被扣點數了」。我還來不及回話，女兒又突然滿臉笑意的看著我：「媽媽，今天請妳在聯絡簿用蓋印章的不要簽名，我明天把印章拿去學校蓋考卷，這樣就不會同時有簽名跟蓋章的狀況了！」
剛聽到時還有點不敢相信，心裡想著「妳是不是想逃避忘記帶考卷要面臨的結果？」，身為媽媽的我，差點脫口而出「怎麼可以要我一起幫妳逃避！」
但身為心理師的我，知道女兒會想這樣做是因為對學校表現與老師眼光的在乎，應該同理她的慌張與焦慮。身為心理師媽媽，霎時間一方面要穩住自己的情緒，一方面腦袋很忙思索該怎麼回應，於是故作鎮定用著平淡的口氣說著看似理性的話：「妳可以選擇蓋章，但妳會面臨老師的詢問；妳也可以選擇讓媽媽簽名，然後面對點數被扣的結果，無論什麼結果都是妳的選擇」。
原以為女兒會平靜地思考自身處境，沒想到她突然間張大雙眼爆哭說著：「妳說的我都知道啊！但是妳有感覺到我的崩潰嗎？我已經夠自責了，妳說完後讓我更不舒服！」我屏住呼吸聽著她的哭訴，回憶著剛才到底是哪個環節引爆她的情緒？頭腦裡閃過很多想法，但我決定直接問：「媽媽說那些的本意不是要讓妳更不舒服的，媽媽看妳突然間哭有嚇一跳，妳可以跟我說妳現在需要的是什麼嗎？」
女兒抽抽噎噎的說「我需要的是妳的安慰！我知道這是我的疏忽，沒有檢查到…我知道妳說的很有道理，可是我沒有辦法想那些，我一直在想我怎麼會忘記帶，真的很生氣我自己！我好難過…」
看著繼續哭泣的女兒，我明白了當下「不說」比「說」更重要，我走近女兒抱著她，靜靜地聽著她的呼吸與哭聲，輕輕地拍著背，直到她緩和下來。接著，我帶著她坐在沙發上，專注的看著她，用低沉的語調慢慢說著：「我知道妳真的很生氣也很難過，妳一定責怪自己好多次。因為妳很後悔沒辦法改變這個結果，所以才會想要避免下一個糟糕的結果-不想被扣點數。」
此刻女兒愣著看著我，我吞了口口水繼續說「但是妳想到的方式，是需要面對很多責任的。一方面，妳沒有取得我的同意，想拿我的印章去學校，這沒有尊重媽媽的意願。也因為媽媽沒有看過考卷，考卷上卻有印章，這變成有偽造文書的法律責任。一方面，這樣做也欺騙了老師，老師突然間看到印章可能會疑惑怎麼不是手寫簽名，也可能會找妳來問，這讓妳必須再編一個合理的理由來回答老師。所以聽完這些，妳了解為什麼媽媽要妳想清楚怎麼選擇嗎？」
女兒看著我，過了幾秒後輕輕點頭說著：「我知道了，我不會蓋章，因為這樣更麻煩。可是我還是想要妳在說這些之前可以先安慰我，我就會覺得好一點」。
這一刻，我體悟到長久以來在書上讀到的教養重點「先連結，再說理」，實在說的容易、做的難啊！身為父母的修煉之路，無論孩子多大，只要是父母的一天，這條路就繼續著。我終於明白，「連結」不是眼睛看著、眼睛聽著、腦袋想著就好，不是收起強烈的情緒呈現平穩就好，更重要的是「心裡陪著、嘴巴（暫且）閉著」。
抱著女兒軟軟的身體時，我感受到暖暖的溫度，聽見她的呼吸逐漸變得緩和與輕盈，而我的心情也隨之放鬆開來。覺得彼此在擁抱裡都能好好放鬆著，是好讓人感動的事！感謝大腦在擁抱時分泌讓人放鬆與親密的催產素，也感謝我和孩子在情緒風暴刮起沒多久後，又能一起迎接兩顆心安穩靠著的靜謐。我決定繼續練習「先連結，再說理」的具體實踐，嘗試與孩子的情緒同在，然後她也將從中明白如何安頓混沌的自己。
