在親子關係不佳的對話中，提到父母親，大多孩子的反應是：「噢，就那樣啊，他們很煩很吵真的很討厭」。但下一秒，又會看見說完的孩子露出些羞愧自責的神情，好像即使真的很生氣也不能說出來。
—負向情緒能不能表達？孩子也在不安中找答案—
孩子們內心的情緒反應可能更強烈，但如果孩子當著父母的面，說出這麼真實的感受，可能讓父母更加火冒三丈以外，又會難過傷心極了吧！孩子也知道，所以忍住不說。這也是傳統倫理所重視的長幼有序，孩子不應該對父母有任何負向情緒，「再怎麼樣他們是長輩呀！」會因為這種說詞和價值觀冒出而止住嘴，甚至止住了自己的情緒，表面上風平浪靜，內心卻煩悶紊亂，若滿滿的情緒卡住不能說，將會一點一滴的耗損親子間所累積的親密關係。
負向情緒到底能不能說，又該怎麼好好的表達才能被聽懂？其實孩子從小經驗到自己的負向情緒，在看見自己強烈的情緒和快失控的感受時，也會很焦慮不安。在有負向情緒的狀況下，知道那好像不是平常的自己，心理也會很不確定該怎麼辦或是能怎麼做，這些不安和困惑會在日復一日的生活中被慢慢定型。孩子會在父母的回應中找到答案，也在漸漸成長的過程中學會對負向情緒的處理方式。因此父母回應孩子負向情緒的方式非常重要。
—情緒不被接納，會將親子關係推得更遠—
沒有人想當孩子口中很煩的父母，但孩子也是，他們也不想成為大人眼中的問題兒童。只是往往事與願違，在生活中看見了許多關係不佳的親子互動，對話就是在責罵、不滿、厭煩、態度差的循環中相處，讓我也不經好奇是什麼讓明明想想靠近孩子的父母變得時常憤怒？又是什麼讓明明很愛父母的孩子變得異常冷漠？
在常見的對話裡，我慢慢找到了答案。
明明是關心慰問，父母善意的開頭總是說：「你今天在學校怎麼樣？考試考幾分呀？」常常得到的回應是：「還好、不知道」，話不投機半句多，下一秒就會看父母有些不滿的指責說：「大人在跟你講話，要站好眼睛要看人，態度這麼差，不能好好說話嗎？」。孩子大多的回應是：「恩。啊。噢」。這樣的對話，我相信絕對不是兩人所樂見的，孩子選擇這樣的回應，父母更是無力，好像主動關心卻把親子距離給推遠了。
孩子選擇這樣看似冷漠簡短的回應，必定有長期累積的諸多原因，在平時關係疏遠的互動下，若父母有些期待，在展開對話開始就卡在對孩子回應的不滿情緒時，則無法傳達本來的善意讓孩子感受到，後續對話也就更不順利。
—小孩子不開口的原因很多—
或許孩子是覺得自己沒被關心到，認為父母只在意成績；或發現自己講或不講都會被大人唸，有好事再講壞事別提；也可能都不要講比較輕鬆，又或者心裡頭有一種「反正怎麼講你們也聽不懂的感覺」阻止了孩子當下想表達的意願...等等。當孩子感受到自己的情緒是不被接納的，久了，就會慢慢降低表達的意願，就好像身上長了一根根的刺，開始武裝自己，也抗拒著明明就很想被父母好好接納的自己，好像不承認這樣的需要，就可以維持現在的互動關係。
—小孩和大人一樣，情緒都需要被善待—
幼兒時期孩子的情緒藏不住，會直接表現生氣不滿，甚至會拳打腳踢的讓父母看見！長大了，兒童時期的孩子會板起臉生悶氣，會崩潰哭泣；如果父母無法接納負向情緒，馬上否認的說：「這又沒什麼事，男生不能隨便掉眼淚」，或在下一秒就喝止表示：「嘴巴閉起來！這有什麼好哭的！」，又或是大聲指責：「大家都在看，你不要臉臭臭這樣很不禮貌！」等等。
時間久了，孩子慢慢會學到「在父母面前，我是不能生氣的」，如果表達負向情緒是不對的、不好的，甚至不開心的表情都不能被看見或被發現，孩子就容易學會對情緒否認到底，甚至有的孩子心裡會認為「反正真的說了父母也不懂、不想聽，說了只會讓父母更不開心，所以不用說」，但是說不出口的情緒會往心裡去，或是透過不好的行為來表達出來。
我們都不希望孩子有事悶著不說，其實在與壞心情共處時，孩子往往也陷入很糟糕的感受裡，不容易用語言說清楚，需要在信任的關係中慢慢練習，一次次的學習表達。孩子也需要在經驗中累積被接納、被理解的感受，尤其是負向情緒出現時，會很希望那些生氣和憤怒能被大人好好的理解、溫暖回應。
其實，我們大人也是呀！在心情很糟時，會希望有人能理解，有人願意好好聽你說著混亂又難受的壞情緒，當壞情緒能好好的被接納、被聽懂了，自然會更放鬆自在些，就有機會擁抱更多正向的力量，以及經驗到親子間美好的互動關係。
—表達負向情緒，是需要彼此練習的—
親子關係不好，不被允許表達負向情緒，會讓孩子感受到不被理解不被接納，若常在這樣的情緒互動中相處，又怎能讓孩子練習好好說出自己發生了什麼事？
生而為人，情緒是自然且真實存在的，我們應該允許孩子從感受裡認識情緒，讓他們明白，原來自己有很多情緒是正常的。一起理解孩子情緒出現的原因，可能孩子的「生氣」，是被拒絕不能出去玩時當下的難以接受；可能「好著急」不能馬上吃到喜歡的食物會跺腳嘟嘴直到哭泣。
慢慢從生活中認識這些抽象的感覺，一次次的練習，在孩子能力不足時幫他說出心情；在孩子能力足夠時引導且陪伴孩子說出心情，像是幫忙說出：「你好生氣不能出去玩」、「你好著急還要等待才能吃」，同理情緒，也示範表達。邀請孩子有機會停下來想一下，學習辨識情緒，再試著自己表達心情。這些經驗足以讓孩子相信自己的壞心情是能被接納，父母也願意陪伴理解的。如此，才能期待孩子有能力學習調適情緒，再好好用目前學會的語言說清楚。
正確表達負向情緒不容易，大人要先穩定自己的狀態，才能引導孩子慢慢練習成功表達。然而，大人也不容易，若大人在不能表達或是不習慣表達負向情緒的原生家庭中成長的話，更需要一段自我修復的歷程。
期待大人開始示範正確的表達負向情緒的方式，讓孩子有機會看見與學習，雖然壞心情出現時可能家庭氣氛差，自己也會很難受，但如果不忽視它，願意面對這個心情，而且好好地說出自己怎麼了，被家人接納且理解後，會成為正向經驗，也會成為家人間親密且信任的養份。
親子間的疏離、關係的衝突，絕對不是一天所形成的，所以當你看到關係推遠變質時，也請別心急想立刻改善，正發現而且有意願調整，就是很好的開始。這過程很不容易，但也請你相信，從願意善待彼此負向情緒的那一刻開始，親子關係正逐漸往更好的方向改變著。
