「那個誰誰誰還得自己工作賺錢養小孩，你只要在家翹腳陪小孩就好了，比她輕鬆多了。」
經常會有人告訴你：「痛苦是比較出來的」，但句話並不能適用在所有人身上，就像我長年來過著無後援假日假性單親生活，曾因為先生這兩句風涼話讓我跟他廝殺多時。
「你已經很好了。」
「很好命了啦。」
以上先舉了簡短用自己的經驗來回應已婚朋友，經常投以羨慕眼光看待我的婚姻，甚至曾說我撿到寶，然而多年革命的千瘡百孔才是婚姻的真面目，親密關係需要不斷磨合再磨合，沒有婚姻是完美無瑕的，若你仍是這樣幻想，容我先戳破這個夢幻泡泡，我不戳它仍遲早有一天會滅。
「我不曉得要怎麼做才算真的快樂？」電話那頭的朋友這樣問。這幾年她在原生家庭中遭受冷落，又嫁給一個貌合神離的男人，唯一不用她操心的是她不需要為經濟煩惱，她的親友總跟她說年近四十有個經濟可靠的男人很好了，讓她可以不用工作在家裡當少奶奶，要她懂得知足，然而她總覺得自己活得支離破碎，得過且過的度過每一天。
＃每個人的主觀感受不同。
你的快樂與否不需要他人讓幫你評斷，畢竟每個人有他的價值信念，他的苦不見得是你的苦，相對的，你的快樂也不見得是他要的。人云亦云或許是你的保護色，卻會讓你失去貼近自我的機會，一個無法先滿足自我內在需求的人，又怎麼以「我」為主體和環境互動，長期麻痺下來不僅失去尋找快樂的能力，連帶的你身邊的人也跟著拖下水，倘若我當初雙腳都踩進產後憂鬱大門，那你覺得我該如何照顧好五歲和零歲的孩子？諸如此類的悲劇不在此贅述。
我回應朋友：
「妳會怎麼描述快樂的樣子？那個時候的妳會是什麼狀態？」數十年的老朋友了，我了解她的背景與性子，心疼她長年讓自己處於關係中縮小自己討好對方的位置，但我仍選擇鼓勵她找出自己內在的渴求，那是專屬於她自己，而不是外界加諸在她身上的符號。
你好不好，你自己最清楚；別人好不好，由他自己作主。
如果你不好，也別假裝自己沒事，憋久了傷害最深的是你自己。
