美國研究伴侶治療的先驅John Gottman在研究了三千多組伴侶互動後曾說：「伴侶之間因歧異而起的衝突，有69%都是無法解決的。」
或許在某些議題上，可能是金錢觀、育兒觀、孝親的方式，小至家裡牙刷擺放的位置，我們永遠無法和伴侶達成共識。
如果我們有這麼多無法改變的不同之處，我們應該關注的，不是我們衝突的內容是什麼，而是「我們如何衝突？我們如何在看見彼此不同的前提下開啟對話？」
- 平常就要有足夠多的正向互動
在伴侶治療的研究中我們發現，能夠順利開啟對話的伴侶都有一個特質，他們常常看見對方「有做到」的地方，而不是只關注那些「沒做到」的事情。當伴侶平常的正向互動很多，就像是銀行裡有很多存款，他們會對彼此建立比較深厚的信任關係，在衝突時，也比較願意忍受不舒服的感覺，相信對方不是針對自己，而願意留在高強度的情緒中與了解對方在意的是什麼。
時時表達自己對對方的喜歡與肯定，能創造關係的安全感，讓伴侶在衝突時有更多的空間能溝通那些特別困難的議題。 - 避免帶著「你就是問題」的態度
對人來說，改變最大的阻力，是「羞愧感」。當我們覺得會發生糟糕的事情，都是因為「我不好」，而不是「我做不好」。那不論我怎麼改，都不會有用，因為問題是我的本質，而非我的行為。
在伴侶溝通中也是，有時候我們在氣頭上常常會出現這樣的話：
「你每次都這樣！你一點都沒變，我應該早點看清。」
或許，我們可以稍微調整一下語言：
「我知道你不是故意的，但你已經這樣做很多次，我很不舒服。」
把「人」和「問題」分開，我們激烈的討論「問題」，而不是評論你這個人好不好、值不值得被我愛。 - 表達具體的事實
有時候，當我們在情緒上時，很容易會連結到過去受傷的經驗，而開始「翻舊帳」，甚至有時候我們會不自覺地掉入小時候的負面經驗中，拼了命的防衛想避免自己再次感受到無助與脆弱。這時我們的語言可能會變得很尖銳、具有強烈的人身攻擊性：
「你每次都這麼晚回家，你是不是從來就沒關心過我的感受？」
當我們發現自己開始用「每次」、「從來都不」等全面性的語言時，或許可以停下來想一想，真實的情況是「幾次」呢？或許改成下面這樣的說法：
「你已經連續3天都超過12點才到家，你發生什麼事了？是工作的關係嗎？我們在家裡都很擔心你。」
避免把自己從小到大的「舊帳」都算在對方頭上，以當前客觀的事實來溝通，並表達自己的感受，或許也比較能幫助對方了解你真正在意的事。
伴侶關係，就像兩個本來住在不同星球的人，帶著自己本來的習慣試著建立一個新的生活。學會聰明的吵架，激烈衝突的伴侶也可以是很恩愛的伴侶。
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