在關係裡頭我發現，伴侶容易發現問題，看見兩人相異之處。如果在相處中成了吵架爆點，很多人都會想趕快處理問題，認為「要一起解決問題呀！」、「不解決下次就會再吵一樣的事阿！」、「一起改變啊，愛我就要想辦法解決這困擾不是嗎？」，在煩躁生氣底下，真的好希望趕快平息這些情緒，想拉著另一半討論，認為自己能調整的努力了，也希望對方改變，若對方遲疑了，好像那份愛也遲疑了？接著掉入失望難受的循環中？
很多時候，著急、擔心是提醒，卻沒有太大幫助，從經驗中我們知道在處理行為前，得先好好處理自己的情緒。關係也是，聚焦在解決問題的討論中，容易讓我們忘了先照顧受損的關係。急於解決問題前，更需要先修復受傷的情緒，重視伴侶的情感連結，才有可能好好對話，再繼續討論問題該怎麼處理，或是彼此能怎麼和問題在相處下去？
看見問題是好事，但如果能判斷問題的可處理性，通常會發現到再重複吵的都是無法短期被處理好的問題，著急的困於解決問題的情緒中，對關係會產生壓力、消耗彼此，更可能得不到想要的改變或調整。在解決辦法還不明朗，還沒得到共識前，可以先想想，你有沒有穩住情緒，先好好的回應對方？
好好回應，指的「回應」是讓對方知道以下：
1.你對關係的在意與重視
（像是：「我在意我們的關係，感覺發生了事情需要我們一起討論」）
2.你願意理解對方的情緒
（像是：「我想先聽聽妳的不開心是怎麼出現的」）
3.你是願意接納對方的情緒
（像是：「我聽見妳對我的做法很不滿，好像和妳期待的很不一樣，讓妳很生氣也很失望」）
4.你願意聽懂對方情緒底下的需要
（像是：「我知道妳生氣我這麼做，認為這事和我們有關，希望我先找妳討論再行動，這讓妳感覺不被重視，妳想要我更尊重妳」）
*註：男女的第二人稱是比擬，供換位思考。
這些回應的指標，同時都散發著一致的訊息：不指責、不評價、不逃避；遇到事情即使讓我們不開心，但我依然愛你，而且我是願意慢慢聽懂的。
如果無法以語言傳遞回應，也可能是非語言的動作展現。
例如，起身替對方倒一杯溫水，遞於手上。做出對方能接收到善意的動作，是愛的表達，也是連結的契機。沒有人喜歡被否定，在相異個性或想法中對話，不被理解的當下容易急著說，卻忘了「聽」，很容易讓對方產生防衛築起高牆，就此展開負向的溝通循環。
所以真心建議，先安頓好自己的情緒，開始練習好好回應對話吧！
好好回應可以減少在問題尚未解決時，彼此所產生的自我懷疑或不安的情緒。
好好回應也可以讓你們更有能力面對目前的問題與困難。
如果雙方是因為永久性問題，像是個性本質需求不同而困難立即改善的伴侶，好好的回應對方，也可以讓你們更清楚長久問題對彼此的情緒影響，再好好思考雙方會想和問題共存磨合相處，還是想結束關係讓彼此好聚好散？
