「原來愛情那麼傷，比想像中還難，
淚水總是不聽話，幸福躲起來不聲不響，
太多道理太牽強，道理全是一樣，
說的時候很簡單，愛上後卻陣腳大亂。」
上述歌詞引述歌手梁詠琪的《原來愛情那麼傷》，
曾經或正處於情傷中的你，
是否也有同樣挫敗的感受？
是否也因為情傷而看到自己從沒發覺的一面？
「喔，原來我也會這麼失控，無法控制自己的情緒，遷怒於周圍關心我近況的親友」
「原來我也會出現不好的念頭，希望對方和我分手後，可以不要過得太幸福」
「原來我也會聽不進朋友的勸誡，還是會偷偷地追蹤前任的臉書、IG，還是會期待在這些社群媒體中能看到自己的痕跡，像是他沒有刪除我們過往的合照、打卡以及對話紀錄，甚至默默地期待對方能在發文的字裡行間中提到對自己的思念」
面對這樣的自己，你感到陌生、難過，甚至是討厭，
你希望能回到情傷前那個能以理性思考，有能力掌控情緒，充滿自信的自己，
但要如何才能從情傷中復原呢？
需要多久的時間才能治癒呢？
3個小技巧找回你的復原力
你曾想過為什麼同樣是經歷情傷，有些人總是沉浸在悲傷中無法自拔，他的悲傷似乎沒有期限，彷彿全世界都對不起他般的自艾自憐？但有些人卻看似沒發生什麼事情般地，依然能正常的上課、工作，將情傷視為人生中的一段經歷，並從中得到學習與成長，這兩者的差異便來自於復原力的不同。
復原力（Resilience）是指一個人藉由改變調適方式，從逆境中彈回的能力。它能決定我們需要多久的時間才能走出情傷，幸運的是復原力也能藉由鍛鍊得到提升，以下是3個能提升你復原力，協助你儘早走出情傷的小技巧：
1. 自我覺察，給自己一個專屬的心靈空間：
面對情傷，「否認」是我們很容易出現的第一種狀態，「我們只是暫時吵架，還不算真的分手」，「他現在是因為在氣頭上，等到他氣消就會回頭」，為了逃避不好的感受，我們選擇否認，用盡各種方式遠離這些感覺，像是瘋狂地工作、和朋友玩樂抑或是用酒精麻痺自己等，這些方法短期間可以達到一定的效果，畢竟「逃避雖然可恥但有用」，不過長期下來，可就不是一個好的策略，建議可以每天撥個10-15分鐘給自己，讓自己待在一個舒適、安全又隱密的空間，透過冥想或是放鬆的方式接觸自己的情緒，無論是好是壞，都盡可能以不帶評價的方式接受它，想哭就哭出來，想生氣就大叫，唯有能覺察自己的情緒，才有機會好好調節它。
2. 遠離慣性思考，跳脫思考框架：
心理學家卡羅.杜維克（Carol Dweck）提出人類有兩種心態—固化心態（fixed mindset）與成長心態（growth mindset），這兩種心態的不同會大大影響到我們的努力動機和人生幸福感，抱持固化心態的人認為，一個人的智力、天賦和性格都是固定無法被改變的；抱持成長心態的人則認為，透過努力可以改變這些特質。抱持這兩種不同心態的人，當他們遇到情傷時，情況也大有不同，持有固化心態的人，容易感嘆自己總是遇不到對的人，彷彿是命中注定般，無法改變的宿命，進而產生沉重的無力感；反觀持有成長心態的人，則會去反思自己在這段關係中哪裡做得好？哪裡需要加強？前任是不是真的一無是處，亦或是在這段關係中，他也盡了最大的努力？透過檢視自己的慣性思考模式，可以讓我們以更客觀的角度來看待情傷。
3. 啟動愛的連結，我們都需要社會支持：
處於情傷階段的你，或許會因為害怕他人看到自己難過狼狽的樣子，而將自己封閉起來，不想見任何人，但其實這個時候的你最需要獲得朋友的支持，在心理學家Maslow的需求層次論中，他提到了愛與隸屬是人類的基本需求，
我們都渴望有歸屬感，期望與他人產生連結，尤其是在結束一段親密關係後，你從總是和前任出雙入對，到現在的形單影隻，這種情緒上的失落，若能有好友的陪伴，可逐漸得到修復，所以不要拒絕他人的好意，多多與關心你的親友來往吧。
情傷固然令我們失意難受，但成就綻放美麗花朵的春泥，其實是由眾多已凋零腐敗的生命所組成，不腐不敗，何來奪目光彩？情傷也給了我們成長的機會，變成更好的自己。
